Baptized - Daughtry

Vous connaissez ces chansons qui vous donnent une force de suite et de la bonne humeur. C'est un peu ce que me fait cette chanson à l'instant précis et qui me donne envie de vous écrire !

Baptized - Daughtry

Je suis une fan de rock. Même si à première vue, cela ne se voit pas forcément. Je suis quelqu'un de douce, un brin intello. Certains pourraient même penser que je suis une fleur bleu. Pourtant la réalité est que je pleure rarement, je m'effondre rarement. J'ai une carapace solidement ancré en moi ! Malheureusement je laisse difficilement les autres m'approchaient aussi.
Le dernier apriori est que je suis une vrai fan de rock, que ce soit la musique ou le style ! Le rock me donne la pêche directe, la bonne humeur, me fait commencer la journée du bon pied ! J'adore danser sur le rythme de la batterie, me maquiller en me déhanchant. Parfois vous ne pouvez pas expliquer un amour et c'est un peu ça !

Quand au style, c'est un peu comme tout le monde je pense ! La veste en cuir, les jeans troués, les bottes/boots, les converses, les clous, les fermetures éclairs. Du haut de mon presque 21 ans (oui oui), j'aime toujours autant ce style, même si j'essaye de grandir, de le féminiser. J'adore porter des robes, des jupes. Mais en général, c'est souvent accompagné de converse ! Ca peut aller de jupe/robe tout ce qu'il y a de plus basique comme de robe plus habillée ! C'est plus mon style d'hiver qui est plus sombre, plus rock !
En été, je suis la joie de vivre incarnée presque. Robe jaune pétante, robe rouge, short corail, débardeur blanc ou de couleur vive. Toutes les couleurs chaudes sont dans mon placard et sente l'été !

Ce texte est un peu décousu mais j'avais juste envie d'écrire quelques mots sur cette chanson. Parfois il faut juste se laisser aller et écouter ses envies, un point c'est tout !

Pour m.

Tu as été là pour moi durant trois ans, plus ou moins.
On s'est battu ensemble pour le bac. Tu as réussi, j'ai échoué. On a du mené chacune notre combat de notre côté et parfois on s'entremêlait.

Tu m'as beaucoup aidée à aller mieux après mon échec au bac puis à accepter la situation. Et c'était peut-être aussi ça le problème, je mettais trop reposer sur toi. J'en prenais conscience chaque jour et pourtant je n'ai rien fait pour changer cela.

Beaucoup d'erreurs ont été commises il y a plus d'un an. Certaines auraient pu être faite autrement, d'autres auraient pu être évitée, certaines discutées sur le coup.
Mais la plus grande erreur que tu as commise était de partir en pensant que cela me fera changer ! Ta façon de penser a été la mauvaise. Les gens ne changeront pas parce que tu le souhaites. Je suis en accord avec moi même et c'est le plus important ! Les avis d'autrui m'intéressent peu.

Tu as abusé d'une de mes faiblesses et ça je ne te le pardonnerai jamais. Notre amitié ne pourra revenir tout simplement à cause de cela. La confiance est perdue ! Si je tombe amoureuse, comment te faire confiance en te le présentant ? Comment te faire confiance si tu crois autrui plutôt que moi ? Comment te faire confiance si tu ne sais pas communiquer ?

La confiance est ce qui brise toute relation, quelle que soit la nature de cette dernière !

Tu aurais peut-être mérité une réponse après cette rupture mais je ne savais trop quoi dire ! Tu m'as enlevée les mots ! Ce qui est assez rare ...
Alors aujourd'hui en ce moment je vais te donner une réponse ! Que tu ne connaîtras probablement jamais ...
Tes mots étaient durs ! Mais tu avais tord ! Je n'aimais pas notre relation comme elle était ! J'ai aimé être avec toi, dans tes bras. J'étais bien avec toi.
Notre relation était imparfaite. Mais tu ne me l'as jamais communiquée ! Tu me laissais deviner tes sentiments. Or ce n'est pas comme cela qu'évolue une relation ! Si on avait communiqué, on aurait peut-être pu changer, modifier notre relation ! Qui sait ?
Tu en as choisi autrement et je respecte ce choix ! Certes tes baisers me manquent. Tes caresses me manquent. Être dans tes bras me manquent.
Mais comment as tu pu dire que parfois tu avais l'impression de sortir aussi avec m. ?! Tu l'as mise entre nous ! "Non mais va s'y programme d'abord tes rendez vous avec elle !" Des remarques pareils ne sont pas nécessaires !
De plus, on tombait dans la routine ! Toujours des rendez vous à l'appartement, sous la couette. Pourquoi on n'a jamais fait de sortie ? Pourquoi tu n'as jamais eu de gestes en public ? J'avais parfois l'impression d'être ton secret ...
Notre relation n'était pas géniale mais elle restait la notre ! A nous de la modifier lorsqu'il y avait un problème ! Cela reste de bons souvenirs que je chérie plus que tu ne peux le croire ! Tu ne sauras jamais l'importance qu'avait notre relation pour moi !
Pour la première fois, je ne me sentais pas comme un extraterrestre. Tu m'as redonnée espoir que moi aussi je pouvais avoir une relation, plaire à un garçon !
Merci pour cela ! Mais il faut que j'apprenne à lâcher prise ! C'est ce que je voulais aussi mais parfois j'ai encore envie de ce câlin, de voir tes yeux avec ces étincelles, d'être dans tes bras et me sentir protéger ! Pourtant cela faisait un moment que tes yeux n'étincelaient plus ...

Cela reste de bons souvenirs que je laisse partir ...

"Tout arrive pour une raison"

J'ai toujours eu pour conviction que tout arrive pour une raison dans la vie ! Le pire et le meilleur. On a toujours une leçon à tirer de chaque expérience dans notre vie. Seulement il faut prendre le temps et le recul pour la trouver !

* La mort de Nicolas -> C'est difficile de vous écrire que cet évènement tragique m'a apprise une leçon. Cependant, j'avais quatorze ans quand cela s'est produit et cette évènement m'a à jamais changée ! Cela m'a mené, plus ou moins, vers le chemin des métiers de la santé. Quand en prépa on m'a demandée mes motivations, j'ai su que cela venait de là. Réparer des vies pour contre balancer sa mort. Eviter à d'autres jeunes de souffrir de maltraitance. Cette expérience m'a rendue plus forte. A moi d'en faire bon usage !

* Mon échec au bac -> Grâce à cela, j'ai rencontré de nouvelles personnes et je me suis rapprochée de mon meilleur ami. Ma relation avec m. en a pris aussi un coup durant cette année. Elle m'avait soutenue lors de mon échec et j'ai eu du mal à mettre un pas devant l'autre au lycée. Elle m'a juste aidée ! Mais peut-être que je m'appuyais trop sur elle ... 

* B. -> Alors lui ... Il m'a détachée de m. et c'est la seule manière "gentille" que j'ai pour dire ce qu'il m'a apportée ! J'ai compris que lorsqu'on plait à un garçon, il n'y a pas dix mille questions à se poser, ça se lit dans ses yeux et puis voilà ! Un mec qui veut de toi sait te le montrer. Mais j'avais fini par l'oublier. Puis j'ai tiré d'autres leçons : quelqu'un qui vous aime vraiment ne vous demande pas de changer votre style vestimentaire, il ne vous critique pas dans votre dos, fait des efforts, se confie, et j'en passe. Malgré cela, avec le temps, je me dis que c'était un des rare mec à qui j'ai plu, et je me demande "c'est quoi mon problème ?"

* Mon échec au concours -> Beaucoup d'échec dis donc ! Mais c'est dans l'adversité qu'on apprend le mieux. Je me suis reconstruite ! Ma vie s'écroulait d'un coup. J'ai fait des choix et j'ai continué d'avancer. J'ai rencontré de nouvelles personnes, me suis surpassée, cru en moi surtout ! Puis il faut apprendre à tomber pour se relever aussi non ?!

* H -> J'essaie encore de savoir qu'est la leçon ? Ne pas attendre ? Faire confiance ? Se battre ? Lâcher prise ? Suivre son coeur ? S'abandonner ? Accepter ? Avancer ? Oublier ? Lutter ? Laisser quelqu'un nous surprendre ? Connaître ? Aimer ? Je ne sais pas encore ...

Croyez en vous et vos rêves se réaliseront ! Tout est éphémère ! Pleurer un coup, tirer une leçon et avancer. 

2013 a été une année assez riche en émotion ! J'ai eu mon bac, entré dans l'école que je voulais, gardé des amis fantastiques dans ma vie. Seulement rien ne dure ...

2014 a été tout l'inverse ! Plus que catastrophique. Ma première rupture. Les disputes avec ma meilleure amie. La perte de cette dernière. Les échecs à mes concours. 

Il y a eu du positif durant l'année. Néanmoins cela a été éclipsé par le négatif !

2015 c'est le renouveau ! Laisser une année catastrophique derrière moi. Elle ne peut qu'être meilleure après 2014. Je me suis faite de nouveaux amis. J'ai laissé ma meilleure amie derrière moi (même si certains jours c'est compliqué). Je viens de vivre un gala avec un million de souvenirs et d'étoiles dans la tête ! J'espère que cela va se conclure avec la réussite des concours !

Je suis une personne volontaire ! J'aime participer à des projets. Je me suis donc inscrite au salon de l'étudiant pour représenter mon école ! Je ne me doutais pas une seconde que j'allais rencontrer mon ancien professeur de physique. Cela a été un pur bonheur de le voir mais cela a aussi fait ressurgir de vieux souvenirs ... Comment réagir, comment répondre à la question "Comment va Marine ?" ? 

C'est avec un pincement au coeur que j'ai tout simplement répondu "On n'est plus en contact." Des disputes qui ont duré près de sept, huit mois. Des non dit. Un abandon tout simplement. 

"Mais vous étiez comme soeur !" Oui mais on a changé, on a grandi ! Et nos nouveaux nous ne s'entendaient pas. Cela a été dur ! Oui elle a essayé de revenir mais c'était trop tard. Le mal était fait et le passé ne pouvait s'oublier !

"Cela a affecté tes concours ?" Oui indéniablement ! Cependant pas dans le sens négatif ! Le jour de mes oraux je laissais tout derrière moi. Mais recevoir un message d'encouragement aurait pu améliorer les choses. Mais je n'en ai jamais eu ...

Je ne doute pas d'avoir fait le bon choix, de laisser le passé au passé ! Cependant cela fait toujours mal ...

Cher H., pour la première fois j'ai besoin de t'écrire une lettre ! Je ne peux te dire tout ces mots que j'ai en moi car ils arrivent trop tard ... Mais tu as le droit à une explication.

Quand je t'ai rencontré, j'allais avoir quinze ans. Une nouvelle vie s'offrait à moi ! Mais petit à petit, je réalisais aussi que N. était vraiment parti ! Il ne me sourirait plus. Il ne rirait plus. Il ne ferait plus naitre ce sourire sur mon visage, ni battre mon coeur. Une vie était morte. Je devais faire face à un amour mort et désormais je réalise que je devais faire face aussi à un amour naissant ... Quand tu m'as rencontrée, j'étais complètement brisée ! Je ne pouvais faire confiance à quelqu'un ni m'attacher car c'était donner le pouvoir de me détruire et je n'en avais pas la force d'en survivre. Désormais j'en ai la force ! J'ai été abandonné par quelqu'un à qui je tenais plus que tout et je m'en suis remise ! 

Cependant, malgré cette faille qu'il y avait en moi, je ne pouvais te laisser sortir de ma vie. Tu me prouvais jour après jour que je pouvais aimer à nouveau, faire confiance à nouveau, m'attacher à nouveau ! J'ai toujours su que tu avais des sentiments pour moi. Je t'ai laissé espérer ! Et à l'inverse je ne pouvais te laisser à quelqu'un d'autre ! 

Les mois se sont passés. Les gens nous prenaient pour un couple. De mon côté, je ne pouvais t'imaginer loin de moi ! Pourtant on s'est retrouvé séparé en première car je n'avais la force de t'aimer et j'en prenais de plus en plus conscience !

Puis j'ai fini mon deuil ! J'ai appris à t'aimer pleinement ! J'ai vraiment cru que ça y est, on pourrait être ensemble ! Mais quelqu'un a su t'aimer plus que moi ... 

Une part de moi t'aime toujours ! J'espère qu'un jour on pourra être ensemble ! Mais en tout cas merci de m'avoir fait prendre conscience qu'on pouvait m'aimer malgré mes blessures ! Merci de m'avoir appris à m'accepter ! Je t'ai vu comme tu me voyais : une femme forte, belle, fragile, meurtrie par la vie mais qui a su se relever !

Tu es à jamais en moi ! 

Voilà ma rétrospective de l'année 2014, ce que j'ai eu de positif et de négatif bien sûr !

Le positif :

- Mon premier petit copain : on ne vas pas s'étaler sur B. ! Cela n'en vaut pas la peine.

- Mon permis: l'indépendance qui va avec !

- J'ai retrouvé des amis du lycée qui compte pour moi.

- J'ai rencontré des personnes fantastiques que j'aime vraiment, qui sont là pour moi !

- Je suis arrivée première nationale à la prépa : c'était mon objectif que j'ai accomplie même si cela ne veut pas dire grand chose, cela reste une fierté !

- Des soirées de folies qui deviennent de merveilleux souvenirs !

- Un anniversaire comme je n'en avais jamais eu ! 

- La vérité sur H. : sa peur que je fuis, son "je t'aimais".

Le négatif :

- Mon premier copain était un connard.

- Ma meilleure amie était une connasse ! Une meilleure amie ne se sert pas de tes faiblesses pour te faire souffrir exprès !

- J'ai raté mes concours mais j'en ai tiré du positif finalement.

- Certains de mes amis n'étaient pas si vrai que ça.

Comme chaque année, il y a une part de positif et de négatif. Une réussite ne peut venir qu'après des échecs ! J'ai perdu des gens durant l'année écoulée mais je préfère les avoir perdus plutôt que d'avoir des personnes négatives dans ma vie ! 2015 sera la réussite de mes concours ! Puis advienne que pourra !

Cela fait trois jours que je pleure ... J'ai l'impression qu'on m'arrache une part de moi ! J'aimerai tellement sortir de ce cauchemar.

Je ne peux continuer comme ça ... J'espère que tu me verras continuer à grandir, devenir une fabuleuse infirmière, tomber amoureuse. J'espère que quelqu'un m'aimera et me respectera même qu'un quart de ce que tu aimais/aimes ma soeur ! J'ai tellement mal au coeur ...

D'un côté, je comprends qu'on peut ne plus aimer une personne. Mais de l'autre, je ne comprends pas. Pas vous ...

Il faut que j'arrête de pleurer !

J'ai au moins eu la chance de te connaître, de partager tellement d'années avec toi : toute mon adolescence et mon début de l'âge adulte. A 30 ans, aujourd'hui tu dois tout recommencer et cela me fait tellement mal. Fini l'appartement de paradis à Lattes, fini les jeudi à te voir, fini les rêves de maison et de famille ! Fini le rêve de te voir devenir son époux, mon beau frère officiellement.

J'ai eu au moins la chance de t'avoir amené dans ma voiture. Tu m'as vu sourire, avoir mon bac, avoir une amie "géniale", avoir mon concours avec des notes. Je t'ai vu être fier de moi !

Tu ne verras pas ce nouveau membre de la famille ... Tu ne me verras pas diplômée ... Je ne te raconterais jamais mon stage ...

"Je t'aime ! Mais je ne suis plus amoureuse ..."

Je n'arrive même pas à la voir avec quelqu'un d'autre, même pas l'imaginer ! J'espère que cela va s'arranger !

On m'a privée de N., puis de ma meilleure amie, de ma réussite (deux fois), j'ai été avec un connard névrosé, on m'a privée d'un amour qui m'a détruite, je ne peux accepter qu'on me prive de toi aussi !

On dit que "tout arrive pour une raison". J'y crois tellement fort à cette phrase ! Pourtant aujourd'hui je ne vois pas la raison ... Pourquoi apporter autant de malheur ? J'ai jamais autant pleurer ...

Il y a une semaine j'étais loin de m'imaginer tout cela ... Cette année était magnifique ! Et là tout s'écroule en deux semaines.

Je te chérirai toujours dans mon coeur ! Tout ces souvenirs physiques que j'ai de toi, comme ce gilet. Mais aussi tout mes souvenirs dans ma tête, chaque jour ! Je t'aime mon frère.

"Je suis tombé amoureux comme on attrape une maladie. Sans le vouloir, sans y croire, contre mon gré et sans pouvoir me défendre, et puis... Et puis je l'ai perdue. De la même manière."

Anna Gavalda

Cette citation me correspond totalement ! Tous le monde me demande si j'étais amoureuse de B., juste parce que j'en parle librement. Mais non je ne l'ai jamais aimé. Je me demande même si un jour j'aurai pu l'aimer ?! J'en parle parce que c'est quelque chose qui ne me fait pas mal, que je ne regrette pas et qui appartient à mon passé. J'en parle parce que je n'en ai pas honte, que je ne renie rien de ce qui s'est passé malgré les circonstances. Mais je n'étais pas amoureuse ... Comment être amoureuse alors que lorsque cela n'allait pas je voulais juste parler à H. ? Normalement ce n'est pas à son copain à qui on veut parler ? 

Quand je lis cette citation, je pense de suite à H. ! Je me force de l'oublier sincèrement mais c'est comme ça ... Je fais partie de ces gens qui ont une bonne mémoire et je me rappelle des mots qu'il m'a dit ! Ca brule ma chair ! Je me rappelle de certains mots de B. mais je sais qu'avec le temps ils s'effaceront. C'est déjà le cas pour certain. Mais H. ... Ca fait un an et demi pourtant je me rappelle de tout ! J'aurai aimé qu'il me choisisse ... 

Mais cela ne se passe que dans les films !

Cher N.,
Voici donc nos retrouvailles, toujours à travers une plume et une feuille ! Je me rappelle de la première lettre que je t'ai écrite. Je te racontais ma journée, comme l'aurait fait un couple. A travers ces quelques mots, ces quelques minutes, je gardais cette illusion d'être tienne ! Puis j'ai continué d'écrire. C'était devenu ma manière de communiquer avec toi ! Les jours passaient, les lettres s'enchaînaient, mes sentiments grandissaient ! 

Est venu le temps de t'avouer mes sentiments ! Je ne me souviens plus des termes que j'ai utilisé mis à part ces trois mots "je t'aime". Cette lettre t'a été remise vers la dizaine de juin de l'année 2008. Suite à cela, ton regard sur moi a changé ! En quoi ? Je ne le saurais jamais ! Cependant, cette lettre tu l'as gardé ! Je n'y aurais jamais cru et pourtant ...

Six mois plus tard tu disparaissais ... J'ai arrêté d'écrire tout simplement. Est ce pour cela que j'ai fait un déni ? Ecrire ta mort l'aurait rendue réelle ... 

La troisième période arrive : le jour où je t'ai réécrit ! Ce moment est assez ironique car c'était dans le cadre d'un devoir "écrivez une lettre où vous raconter un voyage". Tout naturellement, je t'ai écrit à toi ! Par habitude ... Par facilité ... Je n'ai pas fait de brouillon, c'était à toi que je parlais. Je l'ai fait une centaine de fois et les mots s'écoulent comme un flot. Cependant, je gardais toujours en mémoire que c'était un devoir. Je devais laisser mes sentiments que ça soit de l'amour, de la colère, de la culpabilité, de la déception, de la tristesse, ... Tout cela devait rester hors de la feuille. Mais je ne savais comment te dire au revoir ... Comment juste dire "au revoir" à une personne qu'on a aimé de tout son être ? Les sentiments ont tout simplement pris le pas ...
"C'est ma première lettre depuis ce fameux jour qui a bouleversé ma vie. Mais pas la dernière. Tu sais que tu me manques. Ceci est irréfutable. Tu sais aussi que je ne t'oublierais jamais. Ce qu'on a vécu est unique, personne ne pourra le changer. Mais le monde tourne toujours ! Ceci est ma lettre de cicatrisation mais pas celle d'adieu. Je ne suis pas prête pour ça. Je ne serais prête que le jour de ma mort, je crois. Comment puis-je finir cette lettre ? Pourquoi toujours finir avec ces même trois mots ? Je pense que je vais terminer par "Je viendrais te voir au cimetière quand j'en aurais le courage" ou par un "Tu as changé ma vie, positivement ...". La dernière fois, je t'avais cité un écrivain qui disait "L'amour laisse derrière soit un lent poison qui s'appelle l'oublie". J'avais tort.
Cette lettre date de presque cinq ans ! Cinq ans et je pense toujours ces mots ! 

Ce jour là, ce jour où j'ai écrit cette lettre, j'ai découvert le pouvoir des mots ! J'ai découvert une manière de m'évader mais surtout d'enfin pouvoir dire tout ce que j'ai sur le coeur ! C'est comme ça que j'ai commencé à faire mon deuil ! Merci au commentaire de mon professeur "Ton devoir est très bon ; tu y fais preuve de beaucoup de finesse et de rigueur à la fois. C'est une grande qualité ! Il semblerait qu'écrire soit pour toi un moyen de t'exprimer privilégié, et une façon de dépasser peut-être des moments difficile de la vie." Elle avait raison ! Depuis, je ne me suis jamais arrêtée d'écrire ! Mes textes ne commençaient plus par "Cher N." mais il s'adressait toujours à toi au fond ... 

Cet amour que je te portais est toujours présent ! C'est grâce à toi que je suis celle que je suis aujourd'hui ! Je ne regrette rien, aucun moment ; malgré tout ce qui s'est passé ! Tu sais que j'ai aimé quelqu'un d'autre et que j'ai été avec quelqu'un d'autre. Rien ne te remplacera mais je continue ma vie. Je veux juste être heureuse et je pense toujours que tu me regardes d'en haut, alors s'il te plaît, apporte moi de la joie ! Je veux avoir mon concours ... Je veux être amoureuse et tout donner ... 

Tu me manques toujours ! Bientôt six ans ... Six ans que tu es parti ... J'aime imaginer ta vie parfois ! Je te vois bien en informatique, en jeune gamer ! Je ne pense pas trop me tromper mais qui sait ? 

J'ai toujours autant de mal à clôturer nos lettres ... Je ne le veux pas ... Je t'aime N. ! Pour toujours et à jamais !

A Guillaume ... Mon Cadum

Merci d'avoir été le frère que je n'ai jamais eu. Merci de m'avoir donnée l'illusion que si quelqu'un me faisait du mal, tu irais le démolir. Merci de m'avoir fait rire, encourager.

Mon coeur se brise ...

Tu étais mon exemple de couple. L'amour peut tout surmonter. Et pourtant ... Je n'ai de mots à dire de plus à part merci. Merci d'avoir partagé autant d'années de ma vie.

Désormais je dois être forte pour ma soeur ! C'est que ça ne devait pas se faire ... Qu'elle mérite "mieux" et encore écrire ce mot me brise le coeur !

Quand j'ai rencontré Ben, j'espérais tomber sur un amour aussi fort que celui que tu avais pour ma soeur. Je l'espère toujours au fond de moi !

Une nouvelle vie commence pour moi ! Mais sans toi apparemment ...

Je suis désolée ! Mais tu resteras dans mon coeur ! Mon cadum. Mon cadumix. Mon cadumdidoum.

Parfois dans la vie, des imprévus se produisent. A vrai dire, c'est tous le temps. Je pense que c'est un truc de la vie. Votre vie vous parait parfait, vous êtes heureuse et la vie en décide autrement : un évènement se produit et votre vie déraille. 

Je pensais que 2014 commençait bien : j'avais une famille qui m'aimait, de bonnes notes à la prépa, une meilleure amie à mes côtés, des amis qui m'aiment, un copain, ... Mon seul rêve ? Que tout cela dure ! 

Mais cela n'a pas duré longtemps ! J'ai perdu des amies. Puis j'ai perdu mon copain. On enchaîne avec la perte de ma meilleure amie. En une fraction de seconde, ma vie s'est écroulée ! J'ai passé mes concours d'infirmier, j'ai réussi les écrits, les oraux aussi en fait. Cependant, mon classement ne me permet pas d'avoir une école ! 

Nous voilà maintenant huit mois plus tard. J'ai mis huit mois à me reconstruire, à reconstruire ma vie ! J'ai retrouvé mes amies perdues, on a discuté de tout ce qui c'était passé. J'ai gagné de nouvelles amies géniales. Je recommence du début mes concours. Tout cela m'a rendue plus forte mais avec de nouvelles cicatrices ! Comment vais je faire confiance à nouveau à quelqu'un après la trahison de ma meilleure amie ?

Cher N., 

Cela fait bien longtemps que je ne t'ai pas écrit une lettre ! Pourtant, bien des choses se sont passées et j'ai besoin de t'en parler. A travers tous mes textes, je te parle à toi au fond. La seule différence ici, c'est que ton nom est écrit en grand. 

Alors par où commencer ? On va dire mes concours. Je me suis battue pour ce que je voulais ! Ai je réussi ? Telle est la question ! Encore cinq jours à patienter et cela me tue ! Littéralement ! J'ai peur comme je n'avais pas eu aussi peur depuis l'année dernière. Avoir rater mon bac, cela fera partie de moi à jamais, c'est devenu une de mes faiblesses ! Cela se rappelle à moi à chacun de mes résultats. Il n'y a rien de plus à en dire, il faut juste attendre désormais !

Ensuite ... Par quoi continuer ? Pourquoi pas m. ?! J'ai perdu ma meilleure amie ! Même si un jour on arrive à se parler à nouveau, je pense qu'il est trop tard désormais. Comment ta meilleure amie peut devenir amie avec ton ex ? Elle a franchit cette limite que les amis ne doivent pas franchir ! Si un jour, on me l'avait dit, je n'y aurais pas cru ! Pas elle ! Et pourtant ... Ma vie tombe en morceaux et me fragilise. Mais je suis toujours debout ! Notre amitié ne se relèvera pas, c'est une réalité. Qu'on le veuille ou pas, c'est la réalité. C'est juste fini. 

Donc je dois te parler de B. du coup. Mon premier copain ... Il te ressemblait tu sais ! Il me faisait rire pour un rien comme toi seul savait si bien le faire. J'ai passé de bons moments à ses côtés. Mais je ne savais comment lui faire part de mes cicatrices du passé. Cela vient en partie de là la rupture mais personne ne le sait ! Je ne l'ai dit à personne, comme ça ils ne savent pas les seules raisons pour lesquelles je pourrais me blâmer. Mais il s'est bien vengé en bousillant une des seules choses qui allait dans ma vie. Il pouvait critiquer le genre de personnes que je suis ; que je suis trop concentrée sur mes études, coincée, que je ne mets pas de jupes ou je ne sais quoi encore. Mais personne n'est parfait ! Il l'oubliait bien souvent. 

J'ai toujours cru que quand je serais avec quelqu'un, ça serait parce que tu en avais décidé ainsi ! Est ce que ça a été le cas ? Peut-être. Il est apparu dans ma vie au moment où j'en avais besoin mais une fois les cours arrivés, pouf ... Cela a dégénéré ! C'est comme ça. Des relations sont faites pour durer, et d'autres non. Mais on doit toujours en tirer une leçon ! Cela est arrivé dans notre vie pour une raison ! 

Je revois B. samedi ... A l'anniversaire de m. ... On va bien rigoler je sens. Les paris sur l'heure de mon départ ? 

Tu sais, j'ai cicatrisé de ta mort. Je vais mieux. Mais tu me manques toujours autant ! Je pense toujours à toi même si je le montre moins qu'avant. Tu fais partie de moi à jamais ! Tu es à travers chacun de mes pas ! Je vis des choses que tu ne connaîtras jamais ... Pourtant, parfois j'aimerai te rejoindre ! Ca fait cinq ans et demi ... J'ai du mal à réaliser. Le jour de l'anniversaire de ta mort, je parlais avec B., pourtant mon esprit était avec toi. Je voulais lui dire "Non je ne vais pas bien. Cela fait cinq ans que je l'ai perdu." Mais comment dire ça à un garçon qu'on vient à peine de rencontrer ? J'ai eu tellement d'occasions de lui dire pour toi mais je ne voulais pas le faire fuir. Oui je suis brisée et torturée pourtant certains m'ont aimée comme ça. 

Comment ne pas te parler d'H. ? Je ne compte même plus le nombre de fois où je t'en ai parlé. C'est en partie grâce à lui que j'ai fait mon deuil, que j'ai recommencé à vivre, faire confiance, aimer ... Oui je suis tombée amoureuse de lui ! Mais tu dois déjà le savoir. Au fond de toi, tu l'as toujours su non que cela arriverait ?! Je me suis battue pour ce que je voulais pourtant cela n'a pas suffit. Je n'ai pas oublié toutes les choses qu'il m'a dite ... C'est comme si c'était ancré à moi à jamais ... Qu'il les avait écrit sur ma peau ... Julie dit que peut-être c'est le bon vu qu'on finit toujours par revenir l'un vers l'autre. Je ne sais pas. Comment peut on être sûr à dix neuf ans de toute façon ? Nous deux c'est juste arrivé comme ça, j'ai l'impression parfois. Enfin bref ... C'est un peu comme toi : il fera toujours partie de moi !

Il me reste quoi à te dire ? Pas grand choses ... 

J'aime me dire que tu me regardes d'en haut, que tu me surveilles ! Peut-être que parfois tu m'engueules comme on peut le faire devant la télé. Je t'aime ! Je t'aimerai toujours ! Tu m'as apprise ce que ces mots voulaient dire et un jour, je les entendrais. Un jour, je serais avec quelqu'un à qui je pourrais tout dire. Je retrouverais sûrement certaines de tes caractéristiques et d'autres de H., et des autres hommes de ma vie. J'en ai retrouvé chez B. La façon que tu avais de me faire rire, d'améliorer mes journées ... Les mots de H. parfois ... Le regard et l'envie de H. ... 

Mais c'était différent ! Ca le sera toujours ! 

Un jour, j'oublierais tout ça ! Pas toi, j'espère mais certains de nos souvenirs s'effacent. C'est indéniable. J'oublierais tes yeux, mon sourire, notre voyage ... J'oublierais les paroles de H., "c'est écrit", "tu reviendras pour moi", ... J'oublierais B. et ça j'ai hâte *rire*. J'oublierais son appartement, "je lis en toi comme dans un livre ouvert", "tu aimes la relation comme elle est, moi je la déteste", ... J'oublierais ces moments où rien ne va dans ma vie. J'oublierais nos disputes avec m. 

J'aimerai tellement appuyer sur la touche avance rapide puis parfois pouvoir revenir en arrière et revivre ces moments où j'étais heureuse ! 

Une chose n'a pas changé durant toutes ces années : je ne sais toujours pas comment terminer mes lettres ! Je t'aimerai toujours tu le sais ! Du fin fond des étoiles, du ciel ou de la terre, du passé ou du futur, tu resteras une part de moi ! Mon premier amour ... Celui qui a changé ma vie à tout jamais ! Surveilles moi dans haut s'il te plaît ... 

Je t'aime ... Pour toujours et à jamais ! Mais d'une autre façon ...

Récemment, on m'a dit que j'avais changé. Je suppose oui ! J'ai rencontré de nouvelles personnes qui m'ont rendue meilleure, plus forte ! C'est peut-être aussi le fait d'être en concours qui m'a changée, ou B., ou les problèmes que j'ai du régler dans ma vie. Je ne sais trop mais j'aime la personne que je suis devenue !

Quels changements ont été opérés ? Je suis devenue plus courageuse ! Je me bats pour ce que je veux vraiment. J'arrête de m'apitoyer sur mon sort. Mais j'avoue que parfois il faut quand même me donner un coup de pied au cul ! J'ai grandi en soit ! 

Je suis plus forte qu'avant ! Mais je tombe parfois de haut, j'ai mal, j'ai peur. Je reste un être humain ! La seule différence c'est que je me relève et que j'apprends de mes erreurs ! 

C'est dur à expliquer. En un an, beaucoup de choses ont évolué dans ma vie. J'ai eu mon bac et j'ai été tellement fière ! J'ai commencé à sortir, à faire la fête tout en sachant me maitriser ! J'ai dansé sur du Shakira, rigolé à n'en plus finir à mon anniversaire, chanté dans le bar, profité de ma jeunesse ! J'ai perdu des amis mais j'ai passé mon chemin tout simplement. J'ai commencé la prépa, les concours blancs et fait deux rencontres qui ont bouleversé ma vie. J'ai recommencé vaguement à reparler à H., parce que l'un de nous deux avait besoin d'aide. Puis il y a eu B. ... J'ai été avec quelqu'un pour la première fois ... Je n'ai jamais pensé le mériter avant, je ne l'ai pas laissé rentrer dans ma vie. Je n'ai pas de regrets ! Cela n'aurait pas marché à ce moment de ma vie, puis on avait deux visions différentes de la vie. Mais B. m'a changée ! Il a fait s'envoler la plupart de mes doutes et m'a fait vivre de bons moments malgré tout ! La rupture ... Que dire de plus ? Je n'ai pas senti grand chose en vrai. Ce n'était juste pas le bon. Vient ensuite les concours ! Le stress, l'autoroute, la fatigue, avoir mal partout. S'enchaîne les résultats. Pas plus de peur que ça car je savais que je maitrisais les écrits. Les oraux m'ont fait peur ! Beaucoup ! Mais c'est fait et je suis plutôt fière de moi ! 

Après, il y a eu mes problèmes avec m. sous tous les angles. Oui cela a fait mal ! Mais je sais que j'arriverai à aller de l'avant quoiqu'il se passe ! Et encore B., car malheureusement il n'est pas sorti de ma vie. J'aurai aimé laisser ça derrière moi, vous voyez. Mais non, il a du se lier d'amitié avec m. Alors là s'en est suivi la colère. La plupart du temps où on s'est engueulé, c'était à cause de lui. C'est triste quand même ! 

Maintenant, j'attends mes résultats finaux ! J'essaie de rester sereine ! C'est dur quand même mais je sais que tout ira bien. J'arriverai à me relever et cela fait du bien de savoir ça pour une fois !

Juste une seconde ...

Ceci est une histoire d'amour mais pas seulement ! C'est aussi l'histoire d'une profonde amitié et de comment cela a changé ma vie !

Dans ma petite ville de Montpellier (vous savez la ville connue pour son magnifique soleil !), deux êtres se rencontrèrent lors de leur entrée au lycée. Une nouvelle aventure commença pour eux deux mais aussi un nouveau départ ! Cette histoire inclut aussi le hasard, le timing et faire les bonnes rencontres. 

J'avais rencontré une amie lors du premier jour. Nous avons très vite sympathisé et je suis heureuse de vous dire que nous sommes toujours en contact. Nous étions avec quelques amis sur les marches autour de la géode (un amphithéâtre en forme de ballon de foot qui caractérise le lycée Jean Monnet, le lycée où tout commença) lorsque mon amie s'amusa à faire un concours de regard avec un groupe de garçons pas loin. Vous ne connaissez pas le concours de regard ? Mais si, vous savez le jeu des enfants où on se fixe du regard, on se défie ! C'est à ce moment là que j'ai rencontré H., ce personnage si emblématique de ma vie !

J'ai rencontré pas mal de personnes qui m'ont changée alors pourquoi lui vous vous dites sûrement ; il m'a rendue meilleure ! Lorsqu'on s'est rencontré, on était jeune pourtant on était déjà bien bousillé par la vie ! Lui, son père l'a abandonné et il a vu sa mère essayait de se suicider. Moi, le premier garçon que j'ai aimé s'est suicidé et j'ai fait un déni. A cette époque, j'avais peur de m'attacher à une autre personne car cela voulait dire lui donner le droit de me blesser ! Pourtant H. n'a pas pris peur et s'est accroché ! On était très complice. C'était mon meilleur ami ... Toujours dans les bras l'un de l'autre ... Complice à écouter de la musique ... En train de sauver l'autre ... De faire sourire l'autre ... De se remonter le moral ... De reprendre espoir en la vie ! 

Beaucoup de souvenirs tournent autour de lui ! Je n'oublierais pas les magnifiques messages dont j'ai eu droit, par exemple au réveil ou le jour de la date d'anniversaire (de mort et de vie) de N. Le jour où il a enfin osé dire qu'il tenait à moi, j'ai juste fui ! J'avais peur mais H. a fait cette chose incroyable qui aujourd'hui encore me donne de l'espoir : il a compris que je fuyais et ne m'a pas laissée faire ! Ce geste ... Encore quatre ans après cela me touche. 

Grâce à lui, je peux à nouveau lier des liens avec des personnes, les laisser rentrer dans ma vie, certes difficilement mais j'y arrive ! Il m'a aidée à me reconstruire et à m'accepter. Je me voyais comme lui me voyait : cette fille un peu folle, blessée mais il me disait toujours à quel point j'étais forte (pourtant m'éloigner de lui m'a demandée toute ma force !), il me décomplexait et cela était rafraichissant ! 

Notre amitié est toujours présente quelque part ! On finit toujours par revenir l'un vers l'autre quoi qu'il arrive et j'aime cette idée ! Un jour, lorsque le timing sera favorable, on franchira peut-être une étape ; après tout, il ne faut qu'un pas ! Mais pour le moment, ses paroles me hantent et je me redonne foi ! 

" Toi et moi c'était écrit " ...

" Je n'ai pas peur que tu fuis, car tu reviendras ! Pour moi! " ...

" Je t'ai aimé. " ...

" Je t'avais promis de te protéger. " ...

" J'ai hâte de te voir ! Tu me manques ! " ...

Une amitié qui survit au cours du temps ! Sous le ciel de Montpellier, avec un soleil qui rayonne, j'écris ces quelques mots en attendant de voir où va aller cette amitié mais pour la première fois, en n'ayant pas peur qu'elle se termine mais au contraire, en ayant foi !

Vous connaissez ce moment où votre vie vous échappe ? C'est en train d'arriver pour moi à cet instant précis où j'écris ! Ma vie se dissous juste comme ça, pouf ... 

Vous savez déjà ce qu'il se passe avec les concours, B. et m. (ma meilleure amie). Mardi soir, il y a juste eu la goutte d'eau qui a fait débordé le vase : m. a passé deux jours chez les parents de B. C'est plus que ce que je peux supporter ! Maintenant, à cet instant précis, la bombe explose ! 

Les excuses de m. de ne pas avoir été là s'enchaînent mais elle ne comprends pas le pourquoi de je suis en colère j'ai l'impression. 

" Je comprends que tu ais du mal avec l'amitié que j'ai avec B. du fait que tu ais eu des sentiments pour lui. Mais je ne veux pas non plus le laisser tomber alors qu'il est un bon ami. Entre parenthèse, le voyage était pour remonter le moral à une amie ... Je sais que je ne suis pas assez là pour toi ces derniers temps et j'en serais jamais assez désolée mais selon toi, je ne dois plus voir B. ? " 

Je ne suis pas le genre de personnes à poser un ultimatum et elle le sait ! Mais moi j'ai désormais fait le choix de me protéger, de penser à moi ! Et un choix égoïste de ma part, pour une fois. *rire*

" Mais on est tous dans le même bateau à ce niveau là ... Ici l'effort doit pas venir de moi en évitant les contacts avec B. ... Si tu veux arrêter de souffrir l'effort doit venir de toi en acceptant enfin la situation de rupture ... C'est dur et je ne nie pas ce fait ... Mais on passe tous par là ... Si tu comptes sur mes actions pour te protéger de la souffrance, tu ne seras jamais armée pour ta prochaine relation. Moi je veux bien être là pour toi (ces temps ci je ne l'ai pas été ok) mais ça se traduit pas par être absent pour les autres. "

Ca n'a rien à voir avec la rupture ! Je m'en suis remise ! Seule, sans son aide mais j'ai réussi. Je me suis remise de bien pire toute seule alors une rupture c'est pas grand chose à côté ! Ce qui est blessant c'est lorqu'elle dit qu'elle n'a pas le temps de me voir puis qu'après j'apprends qu'elle a vu B., qu'elle annule tellement de fois nos rendez-vous que ça ne m'étonne même plus !

" Marion je sais que tu as eu besoin de moi mais quand j'ai annulé c'est pas que pour une amie et B. mais certaines fois j'ai du car elle s'est fait larguer par un gars avec qui elle a été pendant un an et demi. 

Je ne nie pas le fait que je n'étais pas assez là pour toi mais B. a eu besoin de nous à un moment car il nous a fait une sorte de déprime. Et la pote a suivi avec sa rupture. 

Et maintenant, j'ai mes propres problèmes avec la fac où je dois bosser pour mon année. 

C'est pas si simple que ce que tu crois de vouloir être présente pour ses amis. Et il est vrai que j'ai pas pu pour toi désolé. Donc si tu veux plus me parler pour ça ok mais franchement je fais du mieux que je peux avec le peu de temps que j'ai. Je prends plus de temps pour les autres que pour moi. "

Elle croit que je me rends pas compte que la vie n'est pas aussi simple ? Elle a choisi son ordre de priorité contrairement à ce qu'elle en dit ! Et moi j'ai fait le choix de me préserver.

Encore des excuses ont suivi, suivi par mon état de santé qui s'est dégradé avec les concours. Et encore des excuses.

Voilà ma réponse :

" Oui tu me rends triste mais tes excuses ne font pas grand chose. A force de négliger notre amitié, notre relation s'écroule et je ne peux pas pas la maintenir seule ... Je n'en ai ni envie ni la force !

J'ai été là pour toi et ces dernières semaines ont été très importantes pour moi avec mes concours et tu n'as même pas envoyé un message pour me souhaiter bonne chance.

Je ne t'ai jamais demandé de choisir entre tes amis et moi ; et je le ferais jamais ! J'avais juste besoin de ma meilleure amie.

Non ça n'a rien à voir avec la rupture, je l'ai digéré contrairement à ce que tu crois.

Je n'ai pas envie de me prendre la tête avec toi maintenant. Il me reste un oral lundi et c'est ma priorité ! 

Mais il fallait que je vide mon sac. "

Elle a mal réagit ! Elle a juste compris que j'abandonnais, que j'en avais marre. Je lui ai expliqué que ce n'était juste pas le bon moment ! 

Notre relation ne peut survivre si on ne fait pas toutes les deux un effort et je ne compte pas en faire si elle n'en fait pas ! 

Voilà où en est la situation à ce jour ! Comme d'habitude, c'est une affaire à suivre ...

Tu étais ma personne ! Tu ne comprends pas cette phrase ni son importance mais moi oui ! Tu étais ma personne !

Tu étais celle vers qui je me tournais quand cela n'allait pas mais aussi quand j'avais un bonheur à l'état pur. Tu étais celle avec qui je voulais tout partager, celle en qui j'avais confiance. Tu étais ma personne !

J'avais fini par croire qu'on était comme elles ... Comme dans Grey's anatomy. Qu'on avait une amitié qui survivrait aux tempêtes, au temps. Qu'on avait réussi à construire quelque chose de vrai, de fort ! J'avais fini par me dire "Elle sait tout de moi mais elle n'est pas partie. Peut-être finalement que moi aussi j'ai droit au bonheur ?!" Mais c'est drôle c'est pile quand tu commences à y croire que tout bascule ! Et pourquoi ? Pour deux connards qui ont fait irruption dans notre vie ? Car tu as préféré laisser des personnes s'immiscer entre nous plutôt que de venir me parler directement ?

Tu étais ma personne ! Mais à la place, tu as choisi mon ex et finalement cela en dit long sur notre amitié.

Puis tu reviens dix mois plus tard, limite comme une fleur, le jour de mon anniversaire me disant que tu veux qu'on redevienne amies. Cela t'a frustrée que je ne t'ouvre pas grand mes bras ? Cela a du te changer de me voir en colère. Je n'avais plus rien à perdre alors pourquoi ne pas tout déballer ? J'ai refait ma vie et tu as juste déboulé comme ça ! Tu m'as craché littéralement en pleine figure que je n'étais qu'une gamine immature qui ne savait pas gérer sa vie seule, se protéger, qui avait besoin des autres et j'en passe. Si c'est comme ça que tu me vois, pourquoi tu veux qu'on redevienne amie ? Je n'ai pas envie d'avoir comme ami le genre de personne qui utilise intentionnellement tes faiblesses ! "Je voulais que tu changes alors je t'ai abandonnée pour que tu prennes conscience de tes erreurs." Mais non ! Mais absolument pas ! Tu trouves cela normal ce que tu dis ? On ne change pas une personne parce que l'on a envie ! Tu ne t'es jamais demandée si moi j'étais en accord avec moi même ? Parce que finalement c'est le seul truc qui comptait.

Il y a des jours où tu me manques. Il y a des jours où j'aurais aimé que les choses se soient passées différemment. Mais j'ai appris de mes erreurs et je ne veux plus jamais donner autant de pouvoirs à une personne pour me blesser !

Pour m...

le 06/08/2015 
Vos vrais amis vous aimeront pour ce que vous êtes ! Ils n'essaieront pas de vous changer, feront un effort pour vous faire plaisir. Pour m., c'était comme si personne ne pouvait m'aimer. Toutes les personnes qui s'approchaient de moi se servaient de moi. Elle méritait le bonheur, les amis, l'amour et moi à côté j'étais rien. Notre relation n'était plus de l'amitié ! J'étais presque là pour la gratifier. Ceci n'est pas  une amitié !

Je  n'aurais jamais cru que six lettres, un mot, puissent autant me couper le souffle, me faire aussi mal qu'un coup de couteau ! Lozère ... Quand on voit le mot, il parait tout ce qu'il y a de plus banal. Pourtant, hier, ce simple mot a suffi à me faire souffrir comme jamais, à anéantir ma vie. 

Quand j'ai rencontré B., je pensais être la fille la plus chanceuse au monde, je ne pensais pas le mériter ! La vérité ? Il a détruit ma vie ! Il n'est pas le seul responsable mais je lui en veux tellement ! Ma meilleure amie est devenue super amie avec lui, avec mon ex ... Cela fait absolument très mal ! Surtout qu'elle n'est plus là pour moi ... Notre amitié est juste envolée ! 

Hier soir, j'ai appris qu'elle avait passé deux jours chez B. en Lozère. Elle a rencontré ses parents, ses parents qu'ils détestent tellement ... 

Elle sait comment je me sens face à cette relation pourtant elle enfonce toujours un peu plus le clou ! Je ne trouve pas cela normal, et vous ? Il ne manquerait plus qu'elle sorte avec et au fond, je crois que ça ne me surprendrait même pas !

Lundi, j'avais mon oral de Montpellier ! Elle savait à quel point cela comptait pour moi et elle n'a jamais eu une pensée pour moi. Et maintenant j'apprends que c'était parce qu'elle était en Lozère !

Je ne sais pas trop ce que je ressens ... De la colère mais de la déception aussi. Elle a laissé de côté tout ses amis ... Elle dit qu'elle n'a pas le temps pour me voir mais à côté de ça, elle passe sa vie avec B. !

Alors c'est le moment où j'abandonne ... Cela fait trop mal et je ne peux plus tenir ... Elle a fait son choix ... Et s'en est juste fini malheureusement ...

On dit que deux personnes qui se sont aimées ne peuvent devenir amis après. Est ce vrai ? Je veux dire, je m'interroge un peu. 

J'ai aimé H. Je n'en doute pas ! Il n'y a que l'amour pour faire aussi mal, pour éprouver de la jalousie. Lui a dit m'avoir aimé. Pourtant aujourd'hui, on se reparle comme des amis. Enfin je crois ... On ne se drague pas, il est engagé dans sa relation. On ne se fait pas de promesses qu'on sera ensemble un jour. Quoique je crois qu'on l'espère ou qu'on le sait tous les deux. On a parlé de ce qui s'est passé entre nous. On a parlé de B., puisque H. avait raté cette partie de ma vie. On a mis plusieurs choses au clair. 

Mais si deux personnes qui se sont aimées ne peuvent devenir amis, alors on ne fait juste semblant ? On reste l'un vers l'autre à attendre le bon moment ? Toujours une histoire de timing ... 

Je ne sais trop ce que l'on est l'un pour l'autre du coup ... A part une personne avec qui on a partagé tellement ! On ne peut aller loin l'un de l'autre, on finit toujours par revenir. Mais on ne s'empêche pas pour autant de vivre notre vie ! Il a une histoire en cours. J'ai eu B. Cependant, lorsque j'étais avec B., je savais que je ne pouvais pas parler avec H. B. n'en a jamais rien su alors non ce n'est pas lui qui me l'interdisait. Je me l'interdisais toute seule ! Je ne trouvais pas ça juste envers lui, alors que je voulais vraiment que cela marche entre nous. J'avais l'impression qu'il y a des choses que j'aurais dit à H. et non à B., qui pourtant était mon copain. Le pire c'est que je sais que c'est vrai ... Il y a des moments où j'avais tant besoin de parler avec H. C'est tellement simple entre nous. J'avais besoin qu'il me réconforte ou me dise quoi faire. 

Débuter une relation c'est dur ! Je faisais confiance à B. Cependant je n'arrivais pas à m'ouvrir à lui, parce que j'avais peur ! Si j'avais parlé avec H., je me serais ouverte à lui et il m'aurait conseillée. Mais mon histoire avec B. n'aurait pas été réel pourtant, non ?! J'essaie juste de comprendre ce que je suis en train de faire. Je sais que j'ai besoin de parler avec H. parfois. Même si peu de personnes l'approuvent vu notre passé. De plus, je suis obligée de vivre au jour le jour avec mes concours donc rien n'est possible. 

Je veux comprendre notre relation. Est-on ami ? Ou faisons nous juste semblant ? On finit toujours par revenir l'un vers l'autre ! Cela s'est montré véridique à plusieurs reprises. Alors on fait quoi au juste ?

Comme vous savez peut-être, je ne suis pas allée à l'anniversaire de mon ex hier. Quand j'ai su que j'étais invitée, la première chose qui m'est venue en tête, la plus naturelle, c'est d'en parler à H. 

Je vais faire un petit debrief pour ceux qui ne connaissent pas mon histoire tumultueuse avec H. Je l'ai rencontré en seconde. A l'époque, j'étais complètement déroutée par la mort de N. Je ne savais pas faire confiance aux gens, m'attacher à eux, les laisser rentrer dans ma vie. Il m'a réappris tout ça en fait. H est devenu mon meilleur ami ! Il était la personne à qui je confiais tout, même les choses dont j'ai honte. Il était la personne à qui je demandais conseil. Une partie de moi a toujours su qu'il avait des sentiments mais j'en étais incapable à cette époque. Pourtant quand une autre fille approchait, j'étais extrêmement jalouse. *rire* La suite ? J'ai fait des bêtises, j'ai eu peur, j'ai gâché notre amitié. Pourtant on finit toujours par revenir l'un vers l'autre ! 

Ah oui j'oubliais ! Suis je bête ! L'année dernière, après mes dix huit ans, j'ai commencé à le draguer. C'était tellement naturel mais ça n'a jamais réussi. Je lui en ai voulu pour tellement de choses et une part de moi, lui en voudra toujours mais on ne peut réécrire l'histoire ...

Donc ce qui m'amène à hier ... Hier soir j'ai discuté avec lui pendant des heures ! Comme avant un peu, mais en mieux. On s'est dit beaucoup de choses. A commencer par B. Je crois que ça lui a fait un peu mal qu'il y ait eu un autre type dans ma vie. Surtout que B. et H. ont des points communs. Mais ça a du le rassurer que je n'ai pas été amoureuse de B. Comme je l'ai dit, je pense que ça aurait été impossible. 

Je lui ai dit que B. me voyait comme la fille parfaite, pleine de qualités. Mais je ne suis pas cette fille ! Il ne connaissait pas cette part sombre de moi, cette part qui l'aurait fait fuir !

H. a accepté cette part de moi ! Il connait tout de moi ! Hier il m'a dit qu'il m'aimait ... C'est drôle j'ai tellement attendu ce moment. Mais le timing, avec nous, ce n'est pas ça. Il a raison : s'il m'avait dit ça en seconde, j'aurais fui tellement loin. Mais l'année dernière, oh non l'année dernière, je n'attendais que ça ! 

J'ai toujours cru que H. saurait me rattraper, parce que c'est H. Il a toujours su trouver les mots ! Il m'a dit que nous deux, ensemble, on aurait été parfait. Non ... Pas avant. On était immature, blessé, je ne laissais personne m'approcher, lui était constamment dans la peur que je fuis !

Pour la première fois depuis l'année dernière, on a mis au plat ce qui s'était passé, nos sentiments. On s'est désormais vraiment ce que ressent l'autre et j'apprécie ! Ca ne veut pas dire qu'on va se mettre ensemble. Il a une copine, j'ai encore du chemin à faire. Mais j'ai toujours cru qu'un jour on finirait ensemble lui et moi. "C'est écrit" comme il a dit ! Il a toujours su trouver les mots pour me réconforter mais là, c'est mon meilleur ami qui me manque ! Une relation n'est pas envisageable ! Je ne sais pas où je serais l'année prochaine ... Montpellier ? Pas Montpellier ? Je ne peux faire de projets. 

Je ne peux parler avec personne de ce qui se passe avec H. On me rappellerait tout ce qui s'est passé l'année dernière, alors qu'ils ne savent rien. Et ceux qui ne le connaissent pas, me diraient de foncer. Je suis seule aujourd'hui ! Je ne peux me fier qu'à moi !

Mais je ne regrette rien ! Je ne regrette pas la seconde. Je ne regrette pas qu'on n'est pas été ensemble encore. Je ne regrette pas mon histoire avec B. Je ne regrette pas l'année dernière. J'assume ! J'ai pris des risques, fais face à mes peurs ! Sans regrets !