Just you and I

Tu es devenu mon sujet d'écriture favoris maintenant ! Mais surtout là tout de suite, je vais te dire tout ce que tu ne m'as pas laissée dire.

Je ne sais trop par où commencer. Par le commencement probablement tu me dirais.

J'aimerai savoir si ce qu'on a vécu été réel ? Pourrais-tu me le dire ? Je doute de toi, même si cela peut paraitre pitoyable. J'ai vraiment eu des sentiments pour toi ! Même si j'ignore toujours comment vu mon passé. Je me demande toujours comment j'ai réussi à te faire confiance, comment tu as réussi à ce que je te fasse confiance ! Peut-être que le moment était juste venu finalement. Même si aujourd'hui, un million de questions, de sentiments se bousculent en moi ! Je te hais de tout mon être mais le pire c'est qu'il me dit aussi que je finirai par te pardonner parce que tu restes mon meilleur ami étrangement. Notre amitié est morte depuis longtemps, alors je m'accroche au passé ? Ou je tiens vraiment à toi et je sais que nous deux ce n'est pas fini ? Je n'ai plus de sentiments désormais et je me demande quand même si c'est elle qui s'est interposée entre nous ou si cela ne devait juste pas se faire.

Je ne sais comment agir envers toi. Si je dois t'envoyer ce lien pour que tu comprennes tout ce qu'il se passe dans ma tête ou si je dois juste laisser aller ! Tu m'avais promis de ne pas me laisser tomber, que tu reviendrais vers moi, que tu me protègerais ! Mais tu n'honores pas tes paroles ! Je n'aurais pas dû te laisser revenir vers moi. J'aurai dû te dire d'arrêter avant que tu n'ais eu le temps de dire tous ces mots auquel tu ne tiens pas paroles ! Et moi, je dois faire quoi pendant ce temps ? Oublier ? Te pardonner ? Te rappeler tes paroles ? Accepter ? Oui accepter et avancer serait la meilleure chose à faire pour moi. Mes amies avaient raison. Je mérite mieux que toi. Je mérite quelqu'un qui n'aura pas honte de moi ou de mes sentiments ! Quelqu'un de bien. Elles t'appelaient "le connard" c'est pour te dire. Je finis enfin par croire moi aussi que je mérite mieux !

Je l'avoue avec lui, j'essaie de te rendre jaloux parce que je sais que tu ne l'aimes pas ! Ce n'est pas honnête ce que je fais ! Mais quand je suis près de lui je me sens vivante ! Et je ne peux t'en parler, tu ne m'en donnes pas l'occasion ! Je ne sais pas quoi faire ! Mon meilleur ami m'aidait dans ces situations ! Tu me connais : j'ai un don pour m'attirer dans ces situations. J'aime le compliqué ! Entre toi et moi c'était justement ça ! J'aimais le mystère de l'histoire, je savais que tu me connaissais par coeur et que tu ne fuirais pas. De même, je savais que tu me rattraperais si je fuyais ! J'étais bien avec toi ! Même si cela n'était qu'utopique. On n'est jamais vraiment sorti ensemble. Il y avait autre chose entre nous. Pas que du désir tu le sais ! Ca durait depuis longtemps, mais on était pas prêt, pas assez mature. Je n'étais pas prête psychologiquement et toi tu as du découvrir d'autres choses de ton côté !

Parfois j'ai envie de te crier dessus, de te frapper. Mais le plus dur c'est que je sais au fond de moi que je veux le meilleur pour toi ! Tu devrais m'écouter plus souvent et surtout ne pas me sous estimer. J'ai vraiment l'impression que n'importe quel sentiment vaudrait mieux que de l'ignorance et au fond c'est le cas. Lorsque quelqu'un nous aime, nous sourit même lorque cette personne nous hait, au moins elle ressent quelque chose pour nous, elle pense à nous. C'est une preuve que rien n'est fini ! Je te connais ou du moins je pense te connaître, en général, dans d'autres cas, je dirai que tu penses à moi mais maintenant tu as elle dans ta vie et je ne sais trop ... Elle a rempli le vide que j'ai laissé j'imagine. Je te hais pour ça ! Pour toujours m'avoir dit qu'il ne se passait rien entre vous quand je te le demandais, pour ne pas me l'avoir dit toi-même. Je ne le méritais pas ? Moi je te l'aurais dit ! Pas pour te narguer ou pour réveiller de la jalousie, simplement pour être honnête et que tu saches où j'en étais.

Tu aurais dû me le dire pour elle ! Je ne sais pas si elle t'interdit de me parler ou autre chose mais on est majeur et assez mature ! J'ai juste besoin de réponses, de tirer ça au clair dans ma tête. C'est peut-être ça qui me freine avec lui ! Ou le fait que tu n'as rien mis au clair avec moi ! On aurait dû avoir une conversation en face pour tout se dire. J'ai juste l'impression que tu n'as fait que me mentir ! Non tu n'es plus cette personne que j'ai rencontré. Cette personne avait du respect pour moi, elle ne me mentait pas, elle me disait tout quitte à ce que je souffre parce qu'elle savait que c'était pour mon bien. Tu n'es plus cette personne là et c'est bien dommage ! Mais je sais aussi que je ne suis plus la personne que tu as rencontré. J'ai grandi, cicatrisé, devenu adulte, plus mûre, aventurière dans un sens, plus sûre de moi -en parti grâce à toi.

J'avance de mon côté seule et parfois il suffit d'une parole pour me faire penser à toi ! Rien que hier, il m'a suffit que j'entende "je ne te laisserai pas tomber" pour penser à toi et que cela me serre le coeur ! Je m'en remets très bien ne te fais pas de soucis mais notre amitié a été magnifique et a duré longtemps donc c'est normal que je mette du temps à cicatriser ! Dis moi que je ne te manque pas. Dis moi que notre amitié est gachée. Dis moi que tu ne t'intéresse pas à ma vie, à comment je vais. Dis moi tout ça et j'arrêterai aussi simplement. Mais sinon essaie d'éclaircir ça. Pour toi. Pour moi. Pour les quatre ans qu'on a passé ensemble. Pour avoir été la première personne à me comprendre. Tu avais compris que je fuyais. Pour avoir été mon meilleur ami, le seul. Pour avoir toujours été là pour moi. Pour t'être appuyé sur moi quand cela n'allait pas. Pour m'avoir fait confiance. Pour avoir été toi et me donner la chance d'être moi. On a grandi ensemble. On est devenu majeur ensemble, en partie
adulte !

L'année prochaine, si on se croise, cela sera comment ? On va s'éviter ? S'ignorer ? Se sourire en passant notre chemin ? Se saluer ? Cela me parait tellement stupide. Ce n'est pas comme si ces derniers mois on s'était beaucoup parlé. On s'évitait juste ou s'ignorait selon les circonstances. Sauf bizarrement lorsqu'il y avait ma meilleure amie. Etrange quand même ! Comme si tu voulais garder une façade avec elle ! Mais elle sait tout ! Bien sûr qu'elle sait tout et elle te déteste pour ce que tu m'as fait ! Tu l'énervais plus qu'autre chose mais devant elle tu tenais à faire bonne figure, comme si son avis t'importait, comme si tu voulais lui plaire. Ce n'est pas juste au fond ... Je savais que j'avais une raison de me méfier de tout ça ...

Toutes tes excuses n'étaient rien. Tout tes prétextes, pour elle, tu les as oublié ! Tu voulais juste me tenir éloigner mais tu ne voulais pas me le dire ! Tu es étrange quand même. Où est passée cette franchise qu'on avait l'un envers l'autre ? Elle s'est éloignée soudainement ? Pourquoi me mentir ? Pour me protéger ? Mais pourquoi me protéger alors que c'est toi qui me fait du mal avec tout tes mensonges ! C'est horrible tout ce qui se passe dans ma tête !

Je sais que j'irai bien. Je sais aussi que elle et toi ça ne durera pas ! Mais je crains que tu ne reviennes vers moi ... Là il faudra que je réfléchisse à ce qui est bien pour moi dans la longue durée ! Car tu pourrais me freiner dans ma nouvelle vie. Si tu savais pour lui, tu ne serais pas content mais moi je suis heureuse avec lui mais cela n'a pas d'importance pour toi ! Enfin... Je laisse enfin tout ces mots sortir de moi pour aller mieux, continuer à vivre !

Just give me a reason...

Je sais qu'il faudra que j'arrête de compléter ce texte qui m'aide à tout sortir et à mettre mes idées au clair parce que tant que je continue d'écrire, je m'accroche à toi ! Je m'accroche à l'espoir que tu liras ces mots et tu reviendras me parler. Je m'accroche à des illusions, à ce qui s'est passé ces derniers mois. C'était magnifique, c'est arrivé au bon moment dans ma vie. Cela m'a fait le plus grand bien, permis de décompresser. Mais il faut que j'arrête, pour mon bien ! Pour pouvoir avancer, peut-être avec lui ou peut-être pas mais avancer, mettre un pas devant l'autre. Je n'aurais pas dû oublier la règle numéro deux : ne pas s'attacher aux gens sinon on souffre.

Tu ne reviendras pas vers moi ... C'est la triste réalité et je le sais au fin fond de mon être mais je préfère espérer quand même. Il faut que j'arrête, comme avec N., de la même façon.

Ces mots m'auront fait le plus grand bien et j'en avais besoin ! Mais il faut qu'ils restent là désormais, qu'ils se posent sans n'être modifier plus tard. Pour me rappeler de cet instant, pour me rappeler mes erreurs, pour me montrer que je sais avancer, que je suis une personne forte même quand j'en doute. Je sais que je suis quelqu'un de bien et pas seulement parce que tu me l'as dit ! Alors j'avance, je le dois pour montrer l'exemple et ne pas gâcher cette vie que j'ai devant moi, ce nouvel avenir qui m'excite tellement et me fait peur à la fois dans de moindre mesure.

Alors sur ces mots, je "let go" comme je l'avais déjà dit et comme j'aurais dû le faire à ce moment là ! Chaque jour, je mettrais un pied devant l'autre et j'avancerais ! Un jour, je me rendrais compte que je t'ai oublié et que je vais mieux. A ce moment là, peut-être que mes pas seront rejoints par quelqu'un d'autre mais en attendant j'avancerais avec ma meilleure amie. Un pied devant l'autre ! C'est déjà pas mal n'est ce pas ?